ネガティブ思考
どうせ私が死んでも誰も泣いたりしないだろうとか、私がいなくなることでホッと人がいるだろうとか、
父親の死後の問題でまた自分を見失った。
なぜ生まれてきてしまったのか、なぜあの家だったのか、
なぜあの両親の元だったのか、なぜあの祖父母に育てられたのか、
誰にもどうにもできない事なのに考え始めたら止まらなくなった。
できるだけ考えないようにしても、心の片隅にはいつも幼少期から続いた肉親からの否定で
自分に自信がなく、自分の存在は何なのか？と毎日考えてしまった。
片時も頭を離れなかった。
今考えたら、無駄な感情に無駄な時間を使ってしまったと思う。
何をしていても心から笑えない、楽しめない、
楽しくなくても我慢してみんなと笑っていればいつかは楽しくなる日が来るかもしれない。
家族や友達が、みんなが優しくしてくれる仲良くしてくれると、ありがたいことなのに
家族には、本当はうるさいママなんか嫌い早く死んでほしいと思っているんじゃないか？と思ったり
友達はみんなうわべだけの付き合いなんじゃないか？本当に友達と思ってくれているんだろうか？
何かに利用しようとしてるんじゃないか？と疑心暗鬼になり勝手に一人で落ち込んだ。
精神科カウンセリング
人はそういう時、何かにすがりたくなる。
誰かに相談しても「そんなこと考えないほうがいいよ。」「考えすぎだよ。」
と言われたが、そういう癖のある人（私のこと）にその言葉は響かない。
「みんな他人事なんだね・・・。」
でも誰がどうやってこんな私を助けられるの？
今ならわかる。他力本願では何も変わらない。
当時、最悪のうつ状態になった時、
片側だけ、全く口角が上がらなくなり、顏がゆがんでしまった。
瞼が痙攣して止まらなくなったり、逆流性食道炎にもなった。
そして眠れない。
このまま薬に頼って生きていくのかな？
それは1番楽な方法ではあるけど根本的な解決にはならないなと思った。
精神科には、一応カウンセリングがあった。
そこでは自由に話は出来る。でも残念ながらそれは根本的な解決ではない。
話すだけ話して、医師に「うつ病の可能性ですね、お薬飲んでみましょうか。」
とこんな感じで薬が出て終わり。
次の診察では、薬の効果を聞かれて最近の身辺の状況を聞かれて、たいていそれで終わる。
結局、自分の悩みは自分で解決するしかない・・・と当時は一人で抱え込んでいた。
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一人で悩まないで
よくこんなセリフを聞くけれど、それは悩みの内容によると思う。
人に話してアドバイスを受けて解決するような悩みって、全悩んでる人々のうちそう多くないと思う。
とはいえ人それぞれ。その悩みで死ぬほどつらい人もいるのは確か。
なので有名人が亡くなった時、ニュースなどで出てくる相談窓口も、結局は根本的な解決につながるのか私は疑問に思っている。
何が言いたいのかというと、悩みの解決って本当に難しいということ。
私だけでなく深い深い闇を持つ人がこの世の中にきっとたくさんいると思う。
内容は違っても、言い表せない感情の中でようやく生きている人もいると思う。
あなたより大変な人がいるとか、あなたはまだマシなほうだとか、私なんかもっと辛かったのよとか、そんな慰めかたを耳にすることがあるけど
比較してほしいわけでもないし、私は今この場にきて、この私の悩みを片っ端からクリアにできる他人は（自分以外の誰かということ）はいないのだ。
たぶん、テレビで見かけるこころの相談的な電話はただ聞いてくれるだけなんだろうな・・・。
悩みをクリアにできないなら中途半端なことしないでほしいなと勝手に思っている。
自分の機嫌は自分で取れ
過去に私も
「私の方があなたより辛かった。」と言ったことがある。
それは慰めではなくどちらかと言うと
「あなたなんて大したことないわよ。私なんかこーんなに大変で可哀想なのよ！可哀想だと思うでしょ？」といった今考えたら性格の悪いマウント。
本当に、なんで私ばっかりなぜこんなに不幸なの？と思っていたんだから
こんな言葉も出てくるだろう。
言われた方は傷ついただろう。
自分もそう言われてきたからこそそんなセリフは言わない方がいいのに、
言われたからこそ誰かに言ってやろうという考えに及ぶほど、私はおかしかった。
そんな人と誰が仲良くなりたいだろうか？
誰もそんな人とは仲良くなりたくないし話もしたくないだろう。
なぜ私ばっかり…と思っても何も変わらないなというところまで行き着いた時、
自分で自分の機嫌を取るという言葉をたまたまインスタで見かけた言葉にハッとした。
とてもシンプルな言葉だ。
簡単なことだが加減が難しいことでもある。うっかりすると自己中にもなりそうだ。
もちろん誰にでも当てはまることではないと思う。
その後も、沢山の人がSNSで発信していることに目が向いた時、私は、とにかくいろんな動画、記事を観まくった。
私に必要なのは頑張れ系の自己啓発じゃない。
今までのインプットは頑張れ系の情報ばかりだったけど、私は自分が1番自分の必要としてることを自分がわかってなかった。
でもういいんだよ、頑張らなくて。今の自分をどんな自分だったとしても愛して大切にするという自己啓発が必要だったんだと。
それがわかるのにこんなに年月が必要だったけど、
私はようやく気が付いた、自分の全てを自分が1番好きになるようにしようということも、いま頑張っている。
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